Scusa, scendi?
May 4, 2008 Milano
Anche se mi è stata rivolta (per fortuna) poche volte ho sempre odiato questa domanda, principalmente perchè nel 99,9% dei casi la risposta è sempre la stessa, ovvero che Si, scendo!
Ora mi rivolgo a te, persona che usi i mezzi pubblici di Milano, con una domanda da “Chi vuol essere Milionario”:
Secondo te perchè sto sui gradini del tram o davanti alla porta della metro/bus?
A. Perchè mi diverto a rompere le palle alla gente come te che deve scendere;
B. Perchè anche se il bus è vuoto salgo con una comitiva di amici invisibili e l’unica zona libera che rimane è quella antistante le porte;
C. Perchè voglio sentire l’aria pulita di Milano appena si aprono le porte;
D. Perchè anch’io devo scendere.
So perfettamente che ad ogni fermata c’è gente che sale e gente che scende, quindi state pure tranquilli che mi tolgo da lì davanti, così potete scendere e mettervi a correre per recuperare un po’ di tempo…
Se per vostra disgrazia siete in ritardo basta che usciate di casa un pochino prima, e vedrete che non sarà più necessario mettersi a correre per prendere la metropolitana…
E mi rivolgo anche a voi, disgraziati autisti milanesi della domenica… Vi piacerebbe essere come Jim Carrey in Una Settimana da Dio nella scena dove bastava che battesse le mani per far aprire la strada e fuggire via a tutta birra? Pensate forse che suonare un clacson faccia magicamente svanire la coda, far diventare verde il semaforo o far spostare quell’imbecille che avete davanti che vi sta bloccando la strada perchè deve girare ma non può andare avanti perchè il semaforo è rosso?
Mi è capitato di vedere questa scena due volte, e per due volte sono rimasto basito dall’ignoranza di certe persone che sicuramente è dovuta alla situazione (perchè ce ne vuole per rincorrere un’auto e pestare a sangue l’autista perchè ha osato suonare il clacson, ed è successo anche questo…)
Perchè i milanesi (o, in generale, gli abitanti delle grandi città) hanno tutta questa fretta? Sempre di corsa, sempre nervosi… Sarà che sono abituato a fare in maniera diversa (vivere in un paese di provincia ha i suoi vantaggi), ma proprio è una cosa che non sono mai riuscito a capire… Raramente corro per strada, a meno che non ci sia il bus fermo al semaforo, e a meno che non sia in ritardo pauroso, ma questo succede molto molto raramente…
Se accettate un consiglio, fate come me: uscite un po’ in anticipo… Almeno poi non dovrete correre!
Tags: assurdità, mezzi pubblici
Il cane razzista
Mar 29, 2008 Fun and jokes, Ordinary life
Potrà sembrarvi strano, ma è così: ho un cane “razzista”. Già il nome dice tutto… Adolf!
Chiarisco subito che non avrei mai osato dare un nome del genere ad un cane (anche se la persona famosa per questo nome era comunque un animale), ma la ex fidanzata di mio fratello, quando nel lontano 1997 ci ha regalato questa splendida bestiolina arrivò anche con la targhetta con il nome inciso (”Hadolf”), e quindi abbiamo deciso di tenere quel nome!
Con il passare del tempo questo splendido pastore tedesco bastardo (nel senso che non è un cane di razza pura!) ha iniziato a difendere il suo territorio come si deve, proprio da cattivo… Magari aveva capito che con un nome del genere non poteva fare altrimenti. E’ un po’ come quando si vede un omone in giro per strada: si pensa subito che abbia il vocione, non che abbia una vocina esile…
Sta di fatto che il mio cane ha sempre fatto il suo dovere più che bene… C’è da aggiungere una piccola particolarità, della quale oggi ho avuto l’ennesima conferma… Abbaia molto di più e molto più da cattivo con i marocchini/tunisini/algerini o cosa cavolo sono che non con le altre persone: passa una signora con il passeggino e abbaia quelle due o tre volte, finchè la signora non esce dal campo visivo; passa un marocchino/algerino/tunisino e abbaia per 5 minuti da cattivo…
Sarà perchè da quando (poverino) gli hanno tolto mezzo condotto uditivo ha sviluppato di più il senso dell’odorato e quindi capta di più l’odore? O forse perchè ha “imparato” dai suoi padroni? O forse perchè continua a passare troppa gente sempre diversa davanti al mio cancello?
Giuro, ogni giorno vedo sempre facce nuove… E’ raro vedere per due giorni di fila la stessa faccia! Che poi si somigliano tutti (sia di nome che di viso) e quindi è difficile distinguerli…
Ci terrei anche a chiarire una cosa: anche se potrà sembrarvi strano (soprattutto a chi mi conosce di persona) non sono razzista! Odio solo la gente che viene qui in Italia (o qui al nord) a rubare, ad uccidere e a vivere sulle spalle degli altri! Chi vuole venire a vivere qui e viene per lavorare perchè deve mantenere la famiglia ben venga (con regolare permesso di soggiorno), altrimenti… Barca, cammello e tappeti e torni a casa tua! Vero Luca???
Evidentemente anche il mio cane l’ha capito…
Tags: assurdità
Le magie del telefonino
Mar 28, 2008 Curiosità
L’altro giorno mi è arrivata una mail riguardo alle “magie” che il telefonino può (potrebbe) fare, e alcune di queste mi hanno lasciato un po’ perplesso, perchè proprio non le sapevo! Ecco il contenuto della mail.
- Il numero d’ emergenza in tutto il mondo è: 112. Questo è il numero che puoi digitare anche se il telefono è bloccato.
- Hai lasciato le chiavi dentro la tua auto? Sei lontano da casa e hai il controllo remoto per aprirlo?Bene, la soluzione è di chiamare a casa e che qualcuno prenda il comando dell’ apertura delle porte (o chiave elettronica) e lo metta vicino al telefono e tu il tuo a circa 20 cm di distanzia della porta dell’auto.Schiaccia e… Voilá, le porte si aprono! Funziona anche con il baule! (Sinceramente questa mi sembra un po’ una cavolata…)
- Batteria del telefono scarica? Tutti i telefonini hanno una riserva di carica nella batteria, devi digitare *3370# e automaticmente si attiva dandoti una carica supplementare fino al 50%.
Quando ricarichi di nuovo il tuo telefonino, si ricaricherà anche la riserva e sarà pronta per un’altra occasione! - Come disattivare un telefonino che ti hanno rubato? Primo, devi sapere il numero di serie (IMEI), per recuperarlo è necessario digitare *#06#; sul display ti appaiono 15 cifre, questo è il numero di serie del tuo telefonino, scrivilo e archivialo in un posto sicuro.
Se lo perdi o te lo rubano, chiama la tua compagnia per cancellare o annulare il telefonino. Quando gli dai questo numero, nessuno potrá più usarlo perché si disattiva del tutto e anche se cambiano la SIM non funzionerà.
Adesso chiedo un favore a tutti voi (miliardi di milioni di persone) che leggete questo blog… Potete smentire o confermare quanto scritto sopra???
MSN parla geroglifico
Dec 23, 2007 Internet
Non so quante volte vi sarà capitato di usare Messenger e di non riuscire a capire quello che il vostro interlocutore vi scrive, perchè ha abilitato l’opzione “Usa linguaggio geroglifico“, che altro non è che un insieme di emoticon o di immaginette messe nel testo in un modo che per chi scrive è chiarissimo, mentre per chi legge è, appunto, geroglifico!
Ora io non vorrei sembrare scortese e chiedo scusa in anticipo ai due miei amici autori di queste tavole egizie, nel caso in cui passino di qua e leggano questo post… (Questa è una delle due tavole!) So già che loro non se la prenderanno perchè ne ho già parlato con loro e sanno come la penso in merito, e quindi adesso vorrei rivolgermi a tutti gli altri utenti…
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Parole, parole, parole…
Dec 18, 2007 Curiosità
Avete mai pensato alla parola più lunga del mondo? Purtroppo supercalifragilistichespiralidoso e precipitevolissimevolmente non sono niente in confronto ad alltre parole in altre lingue, molto più complesse della nostra… Anche se il titolo più lungo del mondo di un librò è italiano, ed è
Per favore dite a mia madre che faccio il pubblicitario, lei pensa che sono un pierre e che quindi regalo manciate di free entry e consumazioni gratis a chi mi pare, rido coi vips, i calciatori le veline e le giornaliste, leggo Novella e mi fotografano i paparazzi, entro nei privè saltando la coda, bevo senza pagare, sono ghiotto di tartine e gin tonic, ho la casa piena di oggetti di design, conosco Paris Hilton, Tom Ford ed Emilio Fede, guido lo Z4 nero, ho tante fidanzate, parlo coi giornalisti e ho l’ombrellone fisso a Saint Trop. Per non fare torti a nessuno vesto Armani, D&G, YSL, Ferrè e Moschino, indosso scarpe inglesi, ho la carta di credito corporate che fa molto boss, l’auto aziendale coi sedili in pelle che fa molto chic. In verità invece lavoro alla luce del neon, col computer che si impalla, colleghe ’stressate’ con piglio da manager, nota spese a pie’ di lista, contratto a tre mesi senza buoni pasto…
Per i nomi propri però noi italiani siamo proprio degli scarsoni… Leggete e stupitevi!
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